我也不知道怎么活了，绝大部分人都会说我矫情不懂事，要说便说吧唉

懠之

自从初三下学期那次吧，自己也不知道咋回事硬是想退学，可能成绩也知道稀烂吧，一心觉得考不考都一样，之前闹了笑话，退学那天一个班级的人都嘲笑我，那笑声真的让我难受了一阵子，那是我第一次见识了人性的一面，叫一个玩的好的女生帮我把药带给我一下，人家嫌麻烦说白了。
之后几年一直在家呆着，工作也不顺也不行，开始有点灰色灰暗（我说人性那件事），后来感觉也没啥，玩的感觉很好吧。
开始几年还行吧，在家我妈也慢慢说我骂我打一点我，日子只是越觉得越无聊，网上接触了玄学，这是人生一个能带给我启示的东西，以后也会潜移默化深远的影响吧。生活感觉一种什么感觉来着，可能意识到需要一种精神的满足吧，精神上的渴望，也很无力改变不了什么，只能说天天混日子。
然后来到影响深远的一年，我姐工作了在外租房，我不想在家，去到我姐那去住，我就做点家务弄点饭，我妈一直叫我照顾我姐给我姐做饭弄家务，价值观不一样说白了，价值观不一样不合也不至这一斤事情了 ，我和我母亲；
持续一段时间后来到又一个转折点，我读了一个月书重读想读个大专学个技术，我感觉自己貌似还是在混日子，感觉自己在浪费钱，自己做任何事情都做不好，学习也不行，不至这一点不想读了，还有一点就是我貌似得了强迫症我怕伤害别人怕没脸面了，我感觉自己也真是厉害，不过到那总是惹是生非，办退学那个老师班主任我没咋，他不高兴了背后说我坏话和全班人批评我，我就觉得都是我的错，我一遇到啥事总是总觉得自己哪里做的不好。。。
然后我回我姐那住，类似强迫症越来越严重，为了控制它我一段短时间强迫自己睡觉，睡醒了也睡，有一天觉得不能这样了，就管它了，慢慢好像好了一些，但还是有，不至于十分焦虑不安。
然后过年回家了，慢慢我妈总是要和我吵，要说我骂我，偶尔打一下，我妈嘴很毒，我是个很想不开的人，可能是一件小事，可是每天我都要想一想，我心情很压抑了开始，这段时间差不多天天哭；
我感觉自己的情感不能依赖任何一个人，也不能把感情和别人挂钩，生来可能只有一个人，我家人并不爱我，我妈是看我没价值了，不能给她盼头，她就不高兴了，我姐姐只是希望我工作，我姐姐做的很好了，只是世俗的希望，我个性可能有点怪，想法也不适应这个社会，我和我妈吵 ，我和我姐说总是词不达意，我爸不咋管我，他现在也没神管我了。
我懒我也不知道去工作是为了什么，一个目标也没有，我内心匮乏到极点了，我和我妈关系越来越不好，我不知道活着的意义了，一边想死，一边想不活了，可能我还是想活的，今时这个地步也是我咎由自取，有家人一部分原因，没我的原因吗，可怜之人必有可恨之处，我天天徘徊去想，也想不明白，大多人家庭都是这样的，别人能活能搬出去，自己无力改变，我想着工作搬出去，我找了貌似也找到了一个，可是一想到类似强迫症我伤害别人我自己没脸咋办，我就不想去工作，我也不咋喜欢和人接触交流。。。
我妈这之前带我去医院看说我有抑郁症 ，我都觉得好笑光是填一个量表就定罪了，我问我一个学心理学的朋友他说不像抑郁症，我现在怕我妈之后把我丢精神医院，要么把我嫁人了，要么把我丢了，她自己说的。没人爱我关心我啧。
这个社会我也不明白，我知道它的黑暗越来越觉得，人一生来就接触常识潜移默化，就觉得那些东西本身该如此，可是真的如此吗？我无力改变这个世界，自己也无力改变自己，什么事情都没有信心觉得自己做不好它总是退缩，也没个主见被动。
我现在只是等着等着等着，希望那天自己想开了，时机到了，或许我母亲再逼一逼我就可以去工作了，或者哪天压抑到极点去寻死。唉
希望看到我遭遇的人还是努力去生活，只是我没挖掘到生活的美好罢了，我只是个胆小鬼。

懠之

我今年20岁了已经，吃抗抑郁的药，脑子会迟钝的。。。西药我怕，我现在没吃，我拿去丢了

魁石道长

我们来人间只是体验，不过是百年时间而已。

茫然而来而去

千万别想不开，人身难得，能活着就千万别死。自杀寿命不到投不了胎可能会被别人抓走当成奴隶